玺

浪费

写个单箭头。梗源歌《浪费》。

“没关系你也不用对我惭愧，也许我根本喜欢被你浪费。”

我从没对陆离说过他问的感情经历，不管是他问我之前还是问我之后。

三年前，昏昏沉沉从地铁的伤里醒来，凉着胳膊伸手去够手机，刚开机一连串未接电话和未读短信就争先恐后涌进来。看到日期才后知后觉躺了整整五天。通话记录里红色未接的“小蜜蜂”下的数字是个两位数，我很想打过去，问她怎么样了，她是不是已经回澳门了，但还是心一狠关了机。

我以前差一点就亲到她，却故意说世界上没有人喜欢小蜜蜂，给她戒指，又让她在地铁站等到人都散尽。我还有什么资格打她的电话？

我知道我的小蜜蜂该飞走了。

回刑侦局是一年后，陆离刚见到我时，五雷轰顶，怔愣在原地，脸上的神情变了又变，眼角红了，但看不出泪。才想起陆离对自己开枪时止不住抽动的眉，那时他也是同种神情。还没等我用惯用的笑粉饰太平，他就快步冲上来一把揪住我衣领磕在墙上。

他的指骨攥得青白，眼神仿佛瞬息万变。他咬着牙，从薄而无色的双唇里缓缓吐出支零破碎的字，拼在一起，正是叫我的名字，他喊“池震”，喊了一声，两声，第二声嗓子就哑了。眼尾的红也更深。

旁边的鸡蛋仔和温妙玲几乎傻眼，半个局子都抬头看着这边。鸡蛋仔颤巍巍地唤了一声“陆局…”，意料之中，但也反应迅速地朝人摆摆手，递去“别过来”的眼神。

陆离也反应过来，抹了一把脸，从眉抹到唇，没能抹掉脸上不知是激动惊喜还是愤怒的表情。也冷着脸吼着所有人都回去工作，拽着我衣领大步流星拖进副局长办公室。他把我按在沙发上，膝抵在我腿旁，炽热的逼视让我几乎没办法挪开眼。

“想打就打吧，本来也是我不守承诺。但你这个局长当得真不得民心的啊，刚刚那一吼半个局都给你吓死了。”我笑，语气轻松，但我知道陆离不可能轻松。

但我不是个勇敢的人，在分开的一年里。我不敢回忆，我怕那些有如光的日子让我忘了自己本来应该在哪里。仿佛跌宕生死都走过了，又回到了原点，那个穿着劣质西装到处卖笑，为各种不光彩的案子奔波劳碌的原点。我不敢再想，我怕自己太失望，更怕自己会察觉其实现在有多孤独。

但我不可能永远封好。

在重新站在刑侦局面前时，我才知道，以前的那些抵抗啊掩盖啊自欺欺人啊都是徒劳。回忆决堤，一下子涌入脑海，鼻尖一酸，几乎差点就这样落泪。也是那时，我才又复习起那个被我封在心里封了一整年的名字：陆离。他撕心裂肺地对我说我们是兄弟，那样子凶神恶煞，但我却觉得是这辈子听过最好最好的话之一。

我还是走进去，看到陆离那张脸时，不真实感没过头顶，我很害怕是梦，害怕我骗不过自己，一醒来还是要面对漫无边际的孤独。

我也还是笑。笑着面对陆离紧攥却颤抖着的指尖。我真的以为他会狠狠地打我一顿，甚至有点希望今天在他这里挂点彩，但他没有，他看了我很久，一直不说话。我注意到他把自己拧成了左撇，问他：“你手上伤还没好？”那一瞬，他手终于抖到了无法支撑的临界点，撤开了臂，红着眼问我去哪儿了。

我还是陆离的搭档，陈年旧案结得很轻松，陆离不会让我案底上真的再多上他写的一笔。还是跟他天天跑那辆车，在桦城炎热的四季里游荡穿梭。如果不是最开始的阴差阳错，我甚至可能一辈子不会想起来自己是会对罪犯深恶痛疾、对生命和正义分外敬畏的人，我会强迫自己忘掉，也曾经真的成功了。

陆离好像想一股脑补回他从前给我的冷脸和白眼，甚至偶尔顺路就给我带早饭。出警几乎不让我在危急关头单独行动，我就笑他，都是副局长了还这么亲力亲为的，董局当年那官腔打的其实还是很值得学习。他没忍住，还是白我一眼，抬手弹歪我的太阳镜，我就笑，人模人样地把太阳镜扶正。

我没说过，我其实很喜欢当警察。

甚至深夜时抚摸着从前印的名片，指腹擦过“池震”、“律师”的字眼时，我会痛。好像是现实的反衬，又好像是麻醉剂终于失效了，痛觉慢半拍地涌上来，是一种来去都缓慢的钝痛。我其实不喜欢顾影自怜，但在那么一瞬间我才明白，原来这就是疤，想起来就痛，想起来就会觉得对不起自己，但我总觉得自己对不起很多人，我必须拼命地努力，必须拼命地赚钱，往上爬，没有空也忘了把自己排上号。

我很感谢现在，也很感谢陆离。感谢到我不敢奢想任何，尤其是那个未遂的吻。我曾经是个亡命徒，根本不在乎自己给陆离留下点什么，我知道不会久留在局里，总有一天董令其会把一切都打破。所以那一瞬间，我真的想开玩笑吻他。但反刍那些回忆时才发觉自己已经不是心如草木了，便再也不能开这种玩笑。我现在在乎，我有害怕失去的生活，更有害怕失去的人，不再是随心所欲的浪子。

所以，我什么都没有说。

我跟陆离轮流开他的车，他老加班，局里背地提起陆局口风出奇一致，都说脾气不好，但是劳模。很多时候没说几句，他就在我车里累到睡了。我看他的侧脸，看他脸上被命打磨出来的沧桑，跟他精致漂亮的五官格格不入。有时候我恶劣地希望上面有我留的，但更多时候我希望那些都没有，他一醒，我就又笑他，你平时就这么睡不怕公交车什么的坐过站了啊，陆离说：我不坐公交车。

也是这些零碎的时间里，我隐约摸出陆离不规律的作息和不安稳的睡眠。他还是苦，也许是心理作用，我甚至觉得他醒来时补偿给我的好都有点矫枉过正。

打破这种漫长耗损的节点是吴文萱出狱。

她在里面表现很好，加上主动自首，很快就出来了。那是个很漂亮的女人，监狱没打磨掉她的半分温润和沉静，反而多添一分聪明。我和陆离一起去接，走到门口我就不往里了，说你们两口子见面非缺我这盏大灯泡吗，以后见的时候多了去了。实际上我是怕不甘，我想逃离那个动人的画面，不做它的见证者，陆离点头。

第二天来的时候，陆离比平时多了很微妙的一丝柔和。陆离是很死磕较真的人，他爱一个人也会爱到底。他都肯为了吴文萱顶罪，这么短短几年又岂是等不起的。我埋头看报告，我什么都懂，但就是说服不了自己死心，说服不了自己像逃避索菲一样逃避掉这些。我说急着去看我妈，一下班就匆匆自己打车走了，其实是把自己埋进新租的小公寓，那里还是像从前一样隐蔽，只有我和妈知道。

我把自己窝在沙发里喝了一晚，早上起来点鸡蛋时头疼欲裂，最终没下厨煎个蛋，幸好是周末。手机又响了，陆离的电话，有点屋漏偏逢连夜雨，感觉自己四面楚歌，顿了一秒，逃不过本能，接起。

他问我要不要一起吃个饭，带上吴文萱，说为了当年的事谢谢我。我还是去了，心虚，不去也躲得过初一躲不过十五。吴文萱很得体，丝毫不在意从前我怀疑她时那些罅隙，说替离谢谢我。离。心里默念了一遍，看陆离，笑道。我有什么好谢的，陆离当时也命都不要了，又连忙摆摆手，不提了不提了，不痛快的事，以后就忘了。

没过多久陆离就和吴文萱复婚了，要我做伴郎，以前楚刀的位置，我还专门问他，我穿西装是不是帅。也是那次婚礼，我第一次见陆离女儿，小姑娘眼睛很大，像她妈妈，但眼神又有点英气，像陆离，我逗着玩儿了半小时，陆离才来把女儿要回去。

其实我问她：“爸爸妈妈又跟你住一起了，开不开心啊？”小姑娘笑得分外灿烂：“开心！”我抬眼看陆离，他穿着笔挺的西装，吴文萱穿着端雅的旗袍，据说和当年结婚一样，看起来也还是天造地设的一对佳人。我以为自己会不敢再看，但那一瞬间，我才发现我心里其实替他高兴。他已经很不喜欢笑了，如果没有吴文萱这个人活在世上、陪在他身边，他得成什么样子了。我也开始谴责自己以前的自私，但也只是一瞬，很生自己的气，气到大步流星撞着人群走到陆离旁边不合时宜地进酒，我还是笑得爽朗，说：“我敬二位一杯啊，长长久久长长久久，以后可再不能分开了。”一口猛灌到底，把空了的瓶朝向人群，红着脸拍了拍陆离的肩。

吴文萱出狱前，我跟陆离跑一个外市的案子，半夜在高速上轮着开，怕困了，一个劲给自己灌红牛，陆离不怕困，好像他天生都不需要睡觉。我开了电台，深夜情感栏目，主持人也是个轻柔的女声。

“没关系你也不用给我机会…”

“反正我还有一生可以浪费…”

……

“随便你今天拼命爱上谁…”

“我都会，坦然面对。”

我听着听着也哼了起来，陆离没问为什么开电台，反而头也不转地问：“这什么歌。”我眉一挑，很嫌弃地说：“你这都没听过啊，林宥嘉的，《浪费》。”

“唱的什么，挺好听的。”我笑了，看着陆离，眉飞色舞地哼起来：

“没关系你也不用对我惭愧…”

“反正我还有一生可以浪费…”

我本来要回座，想到这，忽然看着他，没来头地补充了句。

“你那个，以后好好睡觉啊。”